O texto mais dificil da minha vida (a inspiração voltou)

Você, que tá aí, sentado na sua cadeirinha macia, me lendo, vc que tá no trabalho, morcegando, fingindo que tá lendo email e tá me lendo; enfim, vc, que tá me lendo e costuma me ler, é, vc mesmo. Você que além de me ler, me acha legal, divertida, engraçada pelo meus textos que a muuuito tempo não escrevia e que agora, do nada veio a inspiração. Pois nesse momento, às onze da noite, escrevendo enquanto o meu namorado ta sumido, aquele infeliz, eu gostaria, na verdade eu desejaria, do fundo do meu coração, que vc tivesse dentro da minha cabeça, por míseros cinco minutos. Cinco.
Você não ia achar a menor graça. A menor, repito. Pras pessoas eu sou uma menina de cara boazinha, “legalzinha” que fala pouco e pensa demais, esquece tudo e não presta atenção em nada. Mas dentro da porra da minha cabeça, isso que vcs acham graça e ainda dizem “olha lá, que bonitinha, tão ciumenta”, não tem graça nenhuma.
Experimentem ter 21 anos e não se lembrar da última pessoa em quem vc confiou. Da última vez que confiei em alguém, o Google não existia. De lá pra cá, sabem em quantas pessoas eu confiei? Nenhuma. Pra não dizer nenhuma, confiei nos ex namorados, e alguns me mostraram que eu não devia ter confiado é em ninguém.
Agora juntem isso com uma personalidade possessiva, ciumenta que beira a doença, e uma impulsividade que faria o incrível Hulk se sentir a Penélope Charmosa perto de mim. Alguns namorados e alguns amigos mais do que eu gostaria me mostraram que eu estava mesmo certa em não confiar nas pessoas. O problema é que eu não sei lidar com isso, e sempre ajo da maneira mais idiota e impulsiva possível. Isso sem falar que esse meu ar de quem sabe tudo NÃO É charminho. Me desculpem, eu sou assim.
E agora, depois de ter falado poucas e boas, gritado e ameaçado, o meu namorado continua sumido, fazendo sei la oq, aprontando, enquanto eu digito isso. Porque como ele e todo mundo sabe, o meu Ego e meu orgulho é maior que a ponte Rio x Niteroi e não me permite admitir que estou errada, muito menos pedir desculpas (ate pq não sou eu que tenho que me desculpar). Por isso estou falando essas coisas em público, fazendo papel de idiota e perdendo a metade dos poucos leitores que eu tenho com esse texto choraminguento de merda.
Thiago me entenda. Eu preciso de você, mais não quero ver sua cara por um bom tempo, e, depois de hoje, meu orgulho não vai me deixar admitir isso nunca mais. Eu te amo, mas infelizmente eu nao sei conviver com os defeitos das pessoas, como elas convivem com os meus. Eu tento controlar as pessoas da mesmíssima maneira que eu odeio que me controlem. Mas eu admito isso. Pelo menos agora, às onze da noite. Eu quero mudar. Muito. Me entenda. Não foi nada fácil escrever isso agora, sabendo que eu vou me arrepender assim que eu postar e que, amanhã, quando alguém estiver me achando uma completa idiota por estar escrevendo isso, eu mesma vou me achar uma idiota, meu orgulho babaca vai voltar e eu não vou te dizer nada disso. A minha raiva de vc é tanta que vc tem sorte de estar sei la aonde. E se eu fosse vc, ficaria aonde estar por um bom tempo, se quer continuar vivendo.